Стас Пьеха о первых эротических фантазиях, удобстве прикидываться больным и драматизации смерти

Стас Пьеха о первых эротических фантазиях, удобстве прикидываться больным и драматизации смерти

Стас Пьеха продолжает вести свой блог на HELLO.RU

Текст: HELLO.RU / Фото: Архив пресс-служб

Я не хочу писать сказки или то, что может быть пустым и бесполезным. Не хочу производить развлекательный контент (на сегодня) - мне это представляется воровством моего и вашего времени. И снова, в формате рассказа о себе, я попробую быть вам полезным... просто попробую.

Еще в детстве, помню, какую управленческую мощь несла в себе болезнь: она освобождала меня от долга перед социумом и домашними, открывала дверь в любые мои фантазии... Можно было заболеть и просить что угодно в качестве поощрения... Не нужно было искать повод, чтобы оправдать свое безделие! Больной человек выздоравливает, а значит, он очень занят и непременно будет одобрен и поддержан всеми инстанциями! И даже любовь близких больному была гарантирована более адресная и чуткая!

Помню, как мы с подругой нагревали ее градусник на лампе, она была в пижаме а я навещал "болезную"... искусно прикрывая свои эротические мотивы перед ее родственниками. Мы балансировали в районе 37.8, дабы я не был изгнан и наши шалости не обрели серьезных масштабов, требующих экстренного включения мамы и бабушки.

Стас ПьехаСтас ПьехаШли годы... позже я выловил один диагноз, который на то время (в середине 90-х) считался смертельным ну или очень серьезным, и это меня нисколько не огорчило... напротив - у меня появилось алиби! Отныне все мои деяния и любые несовершенства прикрывались драматизацией смерти от болезни - и жизнь обрела смысл! Так как любить и ценить себя я, безусловно, не умел, диагноз был мне в самый раз! Идеально сел, как любимая дубленка из подросткового периода, дарящая так много надежд и горизонтов!

Мне даже предложили вылечить ее сложным способом, но, во-первых, я не был намерен страдать в попытках расстаться с тем, что давало мне вес в обществе и принятие себя этаким лихим ковбоем 90-х, а во вторых, жить без диагноза и любить себя за так... ну уж нет!

В какой-то момент я заболел чем-то непонятным и фактически невыносимым... в судорогах и дикой панике я был доставлен в больницу, где после долгого обследования мне вынесли вердикт: соматическая депрессия. Лишь сейчас я понимаю, что этого монстра родило мое собственное сознание - добровольно, самостоятельно и с любовью. Каких только симптомов я туда ни привнес, каких только ингредиентов ни добавил... И сочиняя очередной "пипец", я искренне верил, что каждый из этих симптомов - новая смертельная болезнь, и их было так много, так много, что я мог заслуженно отдохнуть от артистической деятельности и погрузиться в труднейшую диагностику и попытки облегчить состояние.

Но как и все "очень удобное", если им маниакально злоупотреблять, эта тварь вышла из-под контроля и делала со мной что хотела, управляя полностью моей жизнью и сознанием. Не буду рассказывать, сколько безумия и абсурда я наворотил, прежде чем ко мне пришло одно понимание (оно до сих пор формулируется и оттачивается моим жизненным опытом), но то, что было для маленького Стасика подспорьем, а для подростка удобным алиби, для взрослого оказалось совсем неприемлемым! Однако тот маленький и "нелюбимый" мальчик продолжал управлять мною... он формировал мою реальность.

Однажды я увидел его с пустыми глазами и очень худым и изнеможенным, в этой медитации он сказал мне, что хотел бы домой (к слову, я нигде и никогда, с тех пор как уехал из Питера, не чувствовал себя дома; мне всегда и отовсюду хотелось бежать как можно быстрее). Так вот, я увидел, что этот ребенок был фактически призраком. В нем не было жизни, эмоций и тепла. Но он еще желал попасть домой... возможно, это было все, что у него осталось. Последнее чувство, последняя идея...

Позже я слышал, что если этому ребенку надоест жизнь, болезнь заберет меня - и я уверен, что это так... В каком виде этот сценарий сбудется - не важно, но это было бы так!

Еще позже я вылечил все заболевания и начал избавляться от страхов и "поломок" разума. В какой-то момент у меня появилась надежда - надежда на то, что я смогу жить без причины, без алиби, без весомого оправдания моего существования... Просто жить и взрослеть, без сопротивления и без страха. Не пытаясь контролировать все и вся вокруг. И возможно тогда он, тот опустошенный ребенок, начнет улыбаться и позволит нам расти... идти дальше без тяжелой ноши, без защитных механизмов и адовых игр разума!

И снова шли годы. И я время от времени "умираю" от своей "болезни" и стоит мне поверить в нее, как жизнь словно медленно начинает меня покидать. И ребенок со стеклянными глазами снова возвращается в мою жизнь, и все начинает идти по-прежнему, с одним только "но" - теперь я точно знаю, что любовь моя к Нему должна быть самим собой разумеющимся - безусловной, абсолютной, не требующий никаких поводов. А у меня она условная, и это живет очень-очень глубоко во мне, и, возможно, уйдут десятилетия работы внутри меня, прежде чем я смогу доверять этой жизни и не укутываться в болезнь и боль.

Не требуя от себя исключительности и идеальности во всем - просто взрослеть и возвращаться домой. Туда, где любовь!

Спасибо.
С любовью,
Стас

P.S. Симптомы могут быть разнообразными: поджелудочная, сосуды головного мозга, кишечник, суставы, сердце, кожа, судороги... и тд, и тп...